¿Cuántas veces te ha mandado la parienta a comprar garbanzos y en la tienda se te ha colado una vieja?. Amablemente le dices a la vejanca: PERDONE SEÑORA, PERO YO ESTABA PRIMERO. Ni puto caso, se hace la sueca y ajustándose el Sonotone responde para joderte:  No te subas tanto el pantalón al sobaco, chaval, que pareces el Julián Muñoz. Las mujeres de la tienda se parten la pepitilla de risa en tu cara, y lo peor de todo es que tienen razón.

    Vuelves a casa y lamentablemente tu cuñada se autoinvita a comer , ese animal de bellota con cerebro de cuasimosca y pechos que recuerdan a la homónima novela de Emily Brontë "Ubres Borrascosas". No tienes un buen día hoy que se diga. Además a tu señora se le han quemado las Crocóndigas (una receta de su invención: mitad croquetas y mitad albóndigas). En la sobremesa, como buen patriota, decides hacer el crucigrama del Marca, pero tu cuñada se emperra en querer hacerlo, y eso que no sabe escribir. Le dices:  PERDONE SEÑORA, PERO YO ESTABA PRIMERO, y ya se ha montado el Cristo en casa. Gritos, lámparas volando, platos rotos en tu cabeza, el vecino con la escoba golpeando el techo. Finalmente tu mujer y tu cuñada te agarran por las asas del pantalón (como a un ariete) y te empotran a hostias contra el busto de bronce de Franco que te regaló tu suegro.

    Con dos narices y un palito, quieres ver el Tour de Francia... pero a la vez tu cuñada y tu mujer están viendo "El Tomate", mejor no dices nada. Te apetece echarte una siesta española, de las de pijama de felpa a rayas y orinal, y encuentras tu cama ocupada por el paquidermo de tu cuñada. Cariñosamente le aclaras: PERDONE SEÑORA, PERO YO ESTABA PRIMERO. Cabreada por despertarla te mete una patada voladora en el sobaco, ahí donde llevas habitualmente el pantalón, con dicho movimiento la raja de su falda deja entrever esa antierótica faja color carne. Jamás habías visto tanta grasa por hectómetro cúbico, la liposucción requiere al menos de varios camiones cisterna, calculas. Con la lucha, a tu cuñada se le escapa un cuesco de 12 segundos, que cambia de melodía tres veces, y obliga al perro a salir de la habitación.

    Hoy no es buen día, va a ser que no. Estás en el Puticlub tranquilamente echando una copa y con la calentura la próstata te pide escape. Vas a echar una meadilla y tu cuñada, otra vez, se cuela en el baño de caballeros. Osas pensar eso de: PERDONE SEÑORA, PERO YO ESTABA PRIMERO. Ni "te" se ocurre porque le chivará a su hermana que eres un putero. Le compras un collar de perlas y dices que la invitas a cenar . Lo peor de todo es que el pantalón, aparte de oler a sobaquina porque te lo subes demasiado, se acartona tras tu incontinencia con el pipí. (Nota aclaratoria: Ni Pipi Calzaslargas ni Pipi Estrada no tiene nada que ver con esta historia).

    Tu cuñada te tiene agarrado por las pelotas con el chantaje y la llevas a la marisquería más cara de la ciudad, para que cene el animalico. La muy pécora parece disfrutar no sólo con las cigalas, langostas y bogavantes, es también muy aficionada a las nécoras y centollos o txangurros. Rechupetea con ahinco las cabezas de los bueyes de mar, como cuando los buitres llevan en ayunas varios meses. Entre plato y plato se toma unos cuantos langostinos, percebes y ostras. También descubres que se pone contenta con el pulpo a la gallega, vieiras, berberechos y lomo de cerdo. Cuando parece no poder más, va al baño como hacen las personas con bulimia, y milagrosamente puede engullir más y más platos. Al Maître del Restaurante se le acaba el rollo de la factura cuando ésta excede de los 150.000 euros, y y tú, con resignación, acudes directamente a la cocina y le dices a la empleada que lava los platos: PERDONE SEÑORA, PERO YO ESTABA PRIMERO.

    Para finalizar la velada, no sabes precisar con exactitud si tu cuñada se ha enchufado 27 ó 163 whiskies. El único momento divertido de la noche es cuando esta bruja se pone a orinar haciendo el pino, qué estampa más idílica. Temes por tu vida cuando se empeña en conducir, pero con la ayuda de una grúa conseguís llegar a casa (la grúa es la que sube a tu cuñada  por la ventana). Con la tontería son las 4:37 de la madrugada y tu mujer te espera con el amasador en la mano. No sólo ha llamado a la policía, sino que te ha interpuesto una demanda por abandono de hogar, zoofilia, canibalismo y tráfico de estupefacientes. Te entran ganas también de que te denuncie por homicidio en primer grado de cuñadas. Se monta una trifulca de tres pares de cojones (6 huevos en total) y la sangre llega al río; malherido.. cortas el cable del teléfono para que nadie llame a ninguna ambulancia mientras te desangras... qué paz... qué sosiego...¡¡ Esperar el fallecimiento, defunción, óbito, deceso, o fin de tránsito sí que es vida!!. Por lo menos nadie te humilla, y ¡qué descansada vida la del que huye del mundanal ruido!, como diría el poeta ayer. Una vez que empiezas a ver el túnel sin retorno aparece la muerte y le dices: PERDONE SEÑORA, PERO YO ESTABA PRIMERO. " De eso nada chaval - Te contesta el Espectro- ya puedes coger número que esto es peor que las listas de la Seguridad Social ".

© Luis Darbonens