El asunto de la pareja es muy pero que muy complicado, si no que se lo pregunten a Martín Pareja Obregón. Ha habido duplas célebres, como Ortega y Casete, los amantes de Teruel existe, o Pedro y Pablo Picapiedra. otros no han tenido yunta conocida, como es el caso del Papa o el señor Smithers. pero qué duda cabe que o es un tema apasionante u otras veces algo doloroso. ¡Y lo bien que te sientes cuando ligas pareja de ases!. Lo del trío es mito.

El Macho Ibéricus Aspañolus se cree un ligón de tomo y lomo, sale de caza por las zonas de bares en busca de alguna incauta. Conquistar a la dama no se le da bien entre semana y es práctica común que éstos especimenes sitien a la Hembra Difíciles Aspañolus los sábados-sabadetes. A poder ser con unas copitas de más (Es muy tímido, necesita estímulos externos o Petaca Minuta ). La Hembra Difícilis se tira horas y horas maquillándose antes de ir a la reserva de caza. También es costumbre que la mujer acuda a hacer pis en rebaño ( Amicitia Urina ). Esto último lo obviaremos al no existir explicación científica convincente.

La Hembra Difícilis aguanta por noche una media aritmética de catorce mil ochocientas veintitrés embestidas de vigorosos pelmazos y/o babosos que quieren llevárselas al huerto ( Brasa Supina ), sin embargo ellas resisten estoicamente, como Hristo Stoichkov, a sabiendas de que las intenciones del enemigo son echar un lamentable kiki, craso error a no ser que seas David Beckham, Jesús Caldera, o Benicio del Tordo y demás macizos mediáticos.

El Macho Ibéricus comienza todo ritual de apareamiento con preguntas estándar, muy populares amén de delicadas. Verbigracia: " ¿Vamos a casa de mis viejos?, me gustaría enseñarte mi colección de brazos de gitano". Esta coletilla hará que te sientas muy orgulloso de pertenecer a esa mayoría de españoles que a sus cuarenta y seis años todavía viven con sus papás, pero vayamos al grano que es gerundio, la antedicha frase ligatoria es mano de santo para romper el hielo. Alguna crisma se ha visto rota también al uso de la salada expresión: "¡Guapaaaa, tienes mas polvos que las chancletas de Kung-Fu! . Los obreros de la construcción ociosos todos ellos, cinco miran y uno trabaja, son los mas duchos en chicolear bien y de qué manera: "¡ Eso sí es un culo y no lo que le quita mi madre a los tomates !". Sin comentarios y nótese que el piropo lleva implícito la convivencia del trabajador en domicilio materno. Cuidado que ahora viene una parida muy graciosa, ¿sabéis dónde se dicen los mayores piropos de España?, en Madrid con tanta obra.jajá jajá y já.

Tras una noche de copas el 91,8,% de Machos Ibéricus que no arrima cebolleta regresa a casa de sus progenitores con el rabo entre las piernas ( Pajotus Fecit ). Ojo, que también se han dado casos de pillaje de cacho sin ir de putas, y ahí el Macho Ibéricus tras tamaña gesta golpea su pecho vehementemente cual tam-tam gritando aquello de: ¡ Ungaaaaa, ungaaaaa ! ( Caliqueñus Eureka ), pero todavía no somos pareja de nada, ni de nadie.

Si la conquista, ya sea con o sin alevosía y/o nocturnidad, surge efecto y seguimos viéndonos con la persona formaremos lo que define el Diccionario de la Real Academia de la Lengua como "pareja": ' Conjunto de dos personas, animales o cosas que tienen entre sí alguna correlación o semejanza, y especialmente el formado por hombre y mujer'. Vamos que según nuestros filólogos los gays no son substancialmente pareja.

¿Dónde nos habíamos quedado?. La memoria me folla, ah sí, en que ya somos una incipiente pareja y estamos todo el día llamándonos por teléfono, mandándonos SMS o bien chateando por el Semmenger. Las compañías telefónicas como Vomistar y Potafone adoran este momento. Es el efecto de la Feniletilamina (¿mandeee?) o molécula del amor que provoca ese agilipollamiento temporal y, para quien lo padece entran ganas de arrimarle dos hostia, pero cuando nos toca a nosotros es maravilloso y nos cambia matemáticamente la vida. A nuestra pareja le decimos cosas tan bonitas como "churry", o "terroncito de mermelada", acabándose las groserías y denuestos modelo " Quisiera ser ardilla. para comerte la bellota ", muy típicos de cuando estábamos apostados en el andamio.

Pero este proceso de estulticia enamorativa dura no más de 3 años y la pasión de gavilanes se va disipando, apagándose como un recibo de la luz. Las discusiones por las que al principio te sentías taciturno ahora te la sudan porque sabes "que tienes razón", empiezas a sacar defectos a la otra persona y la convivencia es rutina. O lo tomas y a la boda, o lo dejas y a otra cosa mariposa. Para que no seáis unos fracasados es importante el sentimiento de amistad para afianzar la complicidad. Es fundamental la confianza, el respeto y la sexualidad. Os lo dice alguien que lo dejó recientemente con la novia.

Boda o pareja de techo, lo tendrás complicado por la hipoteca que heredarán tus hijos, el cochazo que no tendrás, la ortodoncia de los niños, el que tu marido nunca será George Clooney. y en general por la insatisfacción de no alcanzar el grado de consumo ofertado por esta cochina sociedad capitalista. Este cóctel provocará no pocas frustraciones e infelicidad. A tu señora empezarás a llamarla "la parienta" y como no tiene el cuerpo danone de la maciza del anuncio, te molestarán sus varices, perdices y codornices. Tampoco puedes ir mucho de putas porque con lo cara que está la Viagra, golfo.

Como el ensayo está degenerando en algo tétrico, luctuoso y pesimista, volvamos a recordar algunos hilarantes piropos de la construcción que tanto os han gustado: " ¡¡Nena, no tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!" o "¡¡¡ Guapa, que meas colonia!!! ", dándole a Google vienen tropecientos, algunos más brutos que una transfusión de pan rallado. Afortunadamente a ellas también se les han hinchado los ovarios con tanta grosería y tiene réplicas tan chachipirulis como: "¡¡¡¡¡¡¡¡ Eso se lo dirás a la progenitora tuya que mantiene relaciones sexuales a cambio de dinero, cabronazo con pintas!!!!!!! ".

Ahora viene el kárate quid de la cuestión, ¿por qué la pareja?, ¿son reminiscencias de la sociedad cristiana?, ¿los animales por qué no se casan?, ¿qué sentido tiene siempre vivir con la misma persona al lado?, ¿y si ronca?. Allá cada uno con sus conclusiones y/o/u convicciones, pero si tuviera que elegir me iba con la Salma Hayek. Y eso que parecía tonto cuando me compraron, ¿eh?.

Axilarmente vuestro.

© Luis Darbonens