¡Bienvenida a la sección decorativa de MysteryWebMagazine, amiga!. Queremos que sepas que disponemos de un equipo de profesionales para ilustrarte en las tendencias más chic en el adorno de tu hogar. Nuestras expertas en decoración de interiores, así como nuestros diseñadores de excepción te orientarán para que tu morada cuente con lo último de lo último, para que cuides hasta el último detalle y combines funcionalidad con ese diseño tan fashion que siempre soñaste.
¿Estás cansada de la aburrida ornamentación de la cocina de siempre?, ¿Cuántas veces tus amigas del Opus han cuchicheado porque has puesto azulejos con cenefas compradas en el Carrefour?. No te deprimas ya que todas hemos sufrido por este mal trago, como cuando tu hombre te pidió por primera vez que le hicieras “aquello”.

Porque tú lo vales, porque eres una mujer hecha y de derechas, te proponemos una solución fantaaaástica en tus quehaceres domésticos, así evitarás dolores de cabeza cuando tu marido venga irritado de las reuniones de la Calle Génova; ¡Vas a plantar tu primer pinsapo!, ¿a qué huelen las nubes?.

Como todas sabéis, amigas, el pinsapo (Abies pinsapo Boiss) es un majestuoso árbol perennifolio de corteza pardo-grisácea y resquebrajada en teselas alargadas con la edad. El macho adulto de pinsapo puede alcanzar hasta los 30 metros de altura, y es muy longevo, pudiendo vivir hasta 400 años sobre el nivel del mar. ¡Qué mejor complemento ecológico para dar vida a tu cocina!. Vas a ver que a corto plazo todo van a ser ventajas.

Compraremos una semilla de pinsapo y tierra de primera calidad, ya que este árbol es exigente en cuanto a la naturaleza del suelo. La tierra del Valle de los Caídos es ideal, francamente hablando. Excavaremos la greda con nuestras propias falanges y colocando la simiente en un receptáculo, esperando a que germine en un período no inferior a veintisiete años, orientando el arbusto siempre cara al sol para que crezca bien derecho. Un árbol de estas características es divino para tender la colada en la cocina, o para tender una emboscada a tu marido cuando no llega sobrio a esas horas intempestivas de la madrugada. El pinsapo se convertirá en el centro de referencia para los de tu estirpe, pues será como el árbol de familia. Para que el pinsapo esté contento y crezca mejor, colócale en la base del tiesto el retrato de tu hombre, las fotos de tu media treintena de hijos, así como la imagen de afamados ilustres como José María Escrivá, Francisco, José Antonio, Adolfo o Carlos Jesús. Es además un excelente animal de compañía para los niños, y no como otros que
tienen canarios. ¡El pinsapo es la alegría de la casa!.

Insistiremos hasta la extenuación, querida lectora, sobre las propiedades beneficiosas y terapéuticas del pinsapo: ejercen un efecto descontaminante en la cocina al filtrar los humos, hollines y vahos. También puede eliminar otras sustancias tóxicas (incluidos los gases de tu marido). Las aciculares hojas de nuestro árbol, rígidas y de color verde han sido durante milenios el referente obligado para la milenaria Medicina Tradicional China o acupuntura. De sobra es conocida la aplicación de hojas de pinsapo para el tratamiento de tus dolencias habituales: hombro, espalda, cogote, rodillas y sobacos, ciática lumbalgia, golondrinos y gonorrea, migrañas y dolores de cabeza, furor uterino, artritis (particularmente osteoartritis), mal de ojo y lesiones de nervios, bursitis, anorgasmia, diarreas crónicas, esguinces y desgarros del recto.

Al ser el pinsapo un árbol endémico, florece de abril a mayo y fructifica de septiembre a octubre. Has de tener en cuenta que por esas fechas siempre anidan en los pinsapos las grullas moteadas. Pues bien, querida amiga, ten siempre la sartén con aceite bien rusiente ya que en la época de puesta de la grulla, son frecuentes las caídas de los huevos del nido. ¡Tu hombre podrá desayunarse todos los días con un buen par de huevos fritos!, y quién sabe si con algún que otro polluelo despistado. Por esta iniciativa probablemente
recibirás el Premio Anual de Concienciación Ecológica, y seguro que La Ministra de Medio Ambiente explotará por la desazón, carcomida por la envidia al entregarte la medalla. Fijo que pierde al menos 80 kilos de peso por el desasosiego, y es que ya se sabe que hay personas tan engreídas de su privilegiada posición
en la sociedad que no toleran que otras puedan parecérseles. Con tu condecoración serás el centro de atención de las reuniones anuales del Partido, Incluso Don Mariano igual te mira con respeto y todo, ¡Jesús, María y José!.

¿Quieres fastidiar a la vecina de arriba?. Sabes de buena tinta que es una muerta de hambre y que es más roja que la Pasionaria; el pinsapo hará el trabajo sucio de la familia. Haz un boquete en el techo de la cocina y las flores monoicas harán el resto, puesto que los ramillos piñoneros de la parte superior de la copa poseen una alta composición en hidrocarburos gaseosos. A tu hombre y a ti os entrará cierta nostalgia alemana cuando la vecina muera por la inhalación de gas de las piñas. Como el gas es tan volátil, no habrá pruebas cuando llegue el forense. Contrata también a algún obrerazo para que tabique la abertura de la techumbre.

En definitiva, amigas, plantar este árbol es todo un mar de cualidades al no ocupar espacio, al ser limpio y aseado, bueno, bonito del norte y barato. Concluye por hoy nuestro consejo ecológico-decorativo de la semana, así que el Personal de Decoración sub-contratado a tiempo parcial de esta sección se despide de vosotras, si es que no nos despide antes la directiva de MysteryWebMagazine. Recordad que las antedichas gilipolleces narradas están basadas en hechos reales aunque puedan ser producto de vuestra imaginación, y que cualquier parecido con la realidad es objetivamente cierto, así como los personajes aparecidos son de ciencia-ficción.

© Luis Darbonens